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32一直相信的不能够（第2页）

可是，这些，我怎么可能说的出口……

我所有想说的话，都到嘴边了，却又都全都说不出口。

我和妈妈，看起来靠的那么近，却又一点儿都连接不起来。

“这个世上……没有过不去的坎。好好活着，活着就好好的。”

听完妈妈说的这句话，我的眼泪，再也忍不住地，哗哗哗地直流下来。我不想让妈妈看到我掉眼泪，便把头扭了过去。

“是不是在外面受委屈了？”

妈妈这样一直追问我，弄得我根本办法冷静下来……反而眼泪更加止不住了。我没有把目光看向母亲，只是说了句，“妈，我去个洗手间。”

在洗手间，我用冷水洗了把脸，看着自己那双渐渐没有那么红肿的双眼，深呼吸了几下，补了一下妆，又重新出去了。

我重新走出去，做到了妈妈凳子旁边。

妈妈见我回来了，并没有关心我刚刚发生了什么，反而跟我有一句没一句地扯起了家常来。我妈就像是通常那种中年大妈一般，和我说着隔壁领居家的八卦，对面那条街哪只狗走丢了，隔壁老王家的女儿结了婚又离了……诸如此类的，在我眼中，并没有太多营养，我也不太关心的话题……

我假装听着，有一句每一句地搭理着她。其实，我现在只想静静地陪着她……好好听听说说话……即使我一句也听不进去。

“你知道吗，你打小时候就不爱说话，不知道是不爱说话还是不爱和我们说话，脾气呢，也特别的觉，那个时候，我记得为了让你出来写业，敲你门不开门，我气得呀，走到阳台，爬床把你给揪出来了……那个时候啊，妈也年轻，全把精力和你用在了斗气上了……”。

听妈妈这么说，我脑海里突然也记起了这一幕。噗呲一下地破涕为笑……好像，确实，从小到大，我活得就比较忧郁，也不知道怎么让自己开心。而且，那个时候嘛，脾气，其实也特别的可怕……

“话说，你找到男朋友了吗？”

妈妈突然的问话，又把我拉回了现实……

糟糕，我脑海中，又涌现了一股不好的感觉……一种女王大人，言行逼供的画面，又开始迎面而来了……

我小声的回答了一句，“没……”

“我宁愿你回答我说，你被人搞大了肚子，而不是就这么不争气地回答我一句，没……”，妈妈停顿了一下，继续说，“有了孩子，我帮你养，你抱一个回来，我就帮你养！”

妈妈说的一脸无所谓，又理所当然的样子……她的这种态度，我真的没有办法接受，我实在忍不住地反问了她一句，“你到底是因为太闲想要养孩子还是真的关心我！？！！！如果你因为太闲，不要用这种利用来绑架我！我不接受！听着就烦！！！！！”

不知道为什么，我一言不合地就开始爆发了。

“你这孩子，脾气什么时候变成这样呢？……”，妈妈依然细声细语地和我说这话。

我尽量让自己回复平静的状态，调整自己的呼吸，一呼一吸，一吸一呼……，然后压低自己的语气音量和妈妈说道，“妈……你这样，让我很有压力……”，我停顿了一下，继续说，“是超级有压力。”

“是我让你有压力，还是你本身，对这件事也有压力？……”

“妈……我还有点事。我先走了。”

我还没等妈妈说完这句话，连一句好好再见都没有说，就离开了。匆匆而逃，与其说匆匆而逃，不如说，落荒而逃。

我不知道，我在逃什么。但我，现在，只想逃。

与其说，我不想面对妈妈的逼问，倒不如说，我没办法面对真实的自己。

那个真实性，就是，“我何尝不想谈恋爱，结婚，生子啊！！！！！！”，可我的内在，总觉得自己不够好。我还没有足够美丽，足够瘦，足够有钱，足够有魅力……我觉得我还没有足够好……而我想要的，那些美好的人事物，似乎永远与我无缘。有好的东西，我也不敢去要。因为……我觉得我不值得去拥有那些美好的东西，那些美好的人事物。

我想要的，只是那份安全感，可能是，一个简单的拥抱，一份踏实的爱……可我找不到，也不相信，自己能够找到。

而我一直呈现的这种没有底忧郁的状态，是我在我的日常生活中，并没有做出什么成绩。

我被各种事件压得透不过起来，也被自己的情绪，内耗压得喘喘一息。我只是通过这种不断打压自己，让自己什么都不想去要，也不会有受伤的机会了吧。

可我真的是想要生活，想要活得漂漂亮亮，潇潇洒洒。

其实我生气的，不是在气我妈，我是在气我自己，气自己没有能力，没有活出自己想要的样子。

而那个关键，其实也不关结婚生子的事情，那个关键在于，我根本内在，就是空空的，我根本就没有活出自己想要的生活。我觉得我没有资格去享受自己想要的生活，我觉得自己做不到，也过不上自己想要的生活。那个问题的根源，在于，我自己的想法……原来，一路以来，我都不相信，自己，可以开心和幸福。因为，从小到大，我都没有相关体验……也不相信，自己可以和这些美好沾边。我的这个根源想法，是一直阻碍我前进的原因，我都不相信了，从心底都不相信自己了，那当那些幸福来敲门的时候，我也会把他们一一拒之门外。这是必然的……

石玥，我到底，要捉弄自己多久？……才够？……

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