大燕文学

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第12部分（第2页）

我该怎么办呢？

以后肚子疼的情况再也没有出现。

而且我也越来越迷恋上和她接吻。她的头发有点黄，我因为个子比她高得多，可以看见她头顶上头发分开处白色的头皮。她脸色白皙，鼻子小巧玲珑，嘴唇和舌头都薄薄的。我俩在晚上几乎一见面就拥抱在一起。我想我和她都迷恋上了接吻。有时候她嘴里的泡泡糖还没有吐掉我就抱起她狂吻。我含住她的鲜红的嘴唇，我用舌头舔她一排排整齐洁白的牙齿，我

吮吸她伸出来的小舌头，我的舌头伸进她的嘴里与她的舌头拥抱在一起。我们的头变换着姿势，把对方的唾沫毫无顾忌地咽进肚子里。泡泡糖一会儿在她嘴里，一会儿又到我嘴里。在我们情不自禁的时候被其中一个人吐掉，然后我们的嘴唇又贴在一起。

在我和阿盼一次狂乱接吻的时候，她竟然低声呻吟起来。她的乳房紧紧地贴着我的胸口，像是一团不会流走的水，或是一块柔韧无比的果冻。我的手伸进了她的上衣。她腰际的皮肤光滑、极富弹性；小腹处柔软温润如同凝脂。她在我的抚摸之下下身情不自禁地扭起来。后来我的手就塞进她的乳罩里。隔了一会儿她说疼呢，说完自己动手把乳罩的带子解了。她的乳房不大，我用手可以全部抓住。软软的、热热的，让我感觉到我真真切切的存在。再过几天我看到了她的小乳房。小小的，乳晕很大，像是阴天天空中挂着的毛茸茸的月亮。略微松弛、有点向下垂着的感觉。如同她的身体上其他部分一样，乳房处皮肤洁白，美中不足的是有少数黄色的斑点。我喜欢把眼睛贴在她的乳房上，就像小的时候把母鸡刚生下的蛋贴到眼睛上的感觉，踏实温暖，让一颗整日悬着的心可以沉稳。我有时候真希望在她的乳房间一睡不醒，远离尘嚣、远离人群，忘记这个众生喧哗的世界中所有的烦恼。

日子一天天过去，于是我不断向某一个遥远的闪着暧昧光点的方向滑落。这一切都自然而然，都在不知不觉之中。我吻着她，我吻着她温暖的额头、小巧玲珑的鼻子、鲜艳的嘴唇、像小鸟在巢中忙忙碌碌地进进出出的舌头、洁白无瑕的脖子；我抚摸着她蛋黄一样的乳房、她上身每一寸美好的皮肤。终于我的手朝下犹豫着前进，走走停停，路过蒙古草原一样的地方。她喃喃地说：“不行，突突，这样不好的。”但是声音是那样微弱。我继续动作，她也再不说话。我不知道这样触摸着有什么好，但我就是不知疲倦、毫不厌烦。她甚至都快要哭出来了。我开始以为她在哭，但是又发现她不是在哭。后来她说：“不行，突突，你的手太脏了。”我就停下来。我发现我的T恤衫已经湿透了。我散发着一阵阵热气的脑袋开始一点点冷静。我对阿盼说：“我怎么能这样呢？我怎么能这样呢？阿盼，对不起，真的对不起。我也不知道我怎么啦，我一到晚上好像就变成另外一个人。你明天晚上一定不要和我出来，无论我说什么都不要和我出来。记住，咱们以后晚上再不出来了。”她看着我这傻样，竟然微笑起来。她拍着我的脊背说：“突突，我又没有怪你。”我抓着她的手问：“阿盼，你真的没有怪我吗？”她想了想说：“你已经做了，我怪你还有什么用呢？你要做什么事谁能拦得住呀。”我说：“那好吧，咱们以后晚上再不出来就是了。”但是第二天晚上我又约她出来。她好像把我昨天说过的话忘记了，也就像昨天一样出来了。

我有时候也会问自己：你到底爱不爱她？多数情况下我躺在床上想着想着就睡着了。有时候一个人认认真真的想一想，但总是好像无形之中绕着什么东西转圈，冥思苦想绞尽脑汁之后总是又回到原地，根本理不出头绪。特别是我一见到阿盼，所有的顾虑、犹豫、迷惑、内疚全部都烟消云散。

后来，我更加迷惑。因为我苦苦思索之后发现一直以来，我其实都不知道爱究竟是什么

东西。是什么让爱产生，是什么让爱维持，又是什么让爱消失。这些我都不知道，也没有一本书能告诉我。也许有这样一本书，但是那时我没有碰到，到现在我也没有碰到。我所见到的只是周围花花绿绿千奇百怪的爱情故事，这些爱情故事常常是神差鬼使，根本毫无规律可言。不确定性是这些爱情故事的基本特征。这些爱情故事只是让我对一件东西产生莫名的恐慌。这个东西名字叫人。

所以我开始想，既然你自己都不知道你是否爱人家，那最好还是分手吧。继续下去于人于己都没有好处。但是每次当我一想到离开阿盼之后，我又要重复过去无聊单调的生活，我又要一个人整天茕茕孑立、形影相吊，我又要一个人度日如年、空虚无比，我就再也没有分手的念头。我每次梦见从前，无不是大汗淋漓、惊恐万分。而且，我知道，我总是喜欢生活在回忆里。和阿盼分开之后，我要是再睹物思人，那该多么痛苦。

所以，我觉得我还是离不开我的阿盼。

我实在是害怕回到从前，哪怕失去所谓的自由。

跟阿盼呆在一起我很充实。

以前……跟阿盼在一起，我回想起以前的日子，感觉那是在很久很久以前，简直是恍若隔世，或者根本就不是发生在我身上。

其实那只是一个多月之前的事情，或者更远。

以前，我整天都待在宿舍里，像一只不敢出去见人的土拨鼠。

没有阿盼的时候，我写过一篇名叫《第一次秘密接触》的小说，两万多一点，基本上可以反映我当时的生活。

“那个时候我一直不明白自己在追求什么。我所追求的一种生活状态，我所向往的未来，我正在心仪和即将心仪的女孩，那种美得叫人心碎的女孩。还有我喜爱的垂死挣扎的如血落日，像是一个孤独的人心中不为人知的心伤，在没有月亮的夜晚里总是隐隐作痛。”

“我时常处于一种无事可作的状态之中，吊儿郎当，东摇西晃。我感觉在这所大学里最棘手的事情就是如何打发时间，像是被卷在海浪里，有多大的劲都使不出来。肚子里有几块肉，呼吸着免费的空气，走在尘土飞扬的老学校里，校园里有几间东倒西歪屋和许许多多和我一样的长的歪瓜裂枣的自以为孤独的人。我斜躺在充满袜子味的宿舍里，地上是撕碎的破纸片。”

“我们宿舍有四个人，三个人整天都锲而不舍不分昼夜地上自习，为了前程四处奔波找教室。我一个人呆在宿舍里看着彩霞满天的天空一点点变得黯淡，直到变得一片漆黑，其间有幽灵一样的黑蝙蝠四处穿梭。”

“我的生命的度过方式以一小时为单位。我往往学习50分钟之后再休息10分钟，当然原则上休息时间是10分钟，实际的休息时间就不说了。我休息的时候往往无事可做，喝一杯水，到对面的宿舍坐一坐，但是他们都在做自己的事情，后来就不再好意思去了。再不行的话我就随手拿一本书去上厕所，其实实际情况是可上可不上的，所以我就上了。在厕所看书是一件惬意的事情。我平时的那些无论多么艰涩难懂的书在厕所里都可以读得津津有味，比如一些不知所云的意识流小说。后来听说毛泽东也有在厕所里看书的习惯，而且一些决定中国人民命运的重大决策都在厕所里酝酿而成。不容易啊，好不容易有一点可以向人称道的优点了。只是这种优点登不得大雅之堂，只能在宿舍里说一说。从厕所里回到宿舍就到阳台上站一站，望一望楼地下的灯和灯影里的恋人，长叹一声然后再回到宿舍，开始学习，是的，开始堂而皇之的学习。”

一个人的时候，我经常看录像，平均一星期下来至少一次。我有时候独自一人去看，有时候约同学或者古力去。古力一般没空，只有和女朋友刚刚分手的几天才能找得到。我看过的最短的一次只在里面呆了五分钟。最长的一次记忆犹新。

“我背起布满尘土的书包准备吃中午饭，然后再上自习。走到食堂门口看到一张写满片名的海报。一阵内心的激烈争斗之后我告诉自己算了，还是去看录像吧，都是外国原声名片，练练英语听力吧。于是急匆匆吃晚饭就去学校里的一家放映厅看录像了。放了两部史泰龙的，还有什么《飞机头》系列。大约从1点钟到7点钟。七点钟我从放映厅里头昏脑涨地摇晃着出来。外面淅淅沥沥下起了小雨。吃过晚饭我走进另?

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