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反倒是言清欲,语气挺轻松的,笑了笑,说道:“没事啦,习惯了,一样东西不可能受到所有人的喜欢,所以总会有这样那样的评价的。”
“况且有些东西,作为我个人也没法去改变。我写的也挺快餐的,又不是什么名著,有人不想买,我个人也可以理解。虽然理解也并不代表这事是对的,那我也只能好好写文,回馈支持我的每一个读者吧。”
陆攸之转头,因为有点距离,关了灯,看不太明朗。她感觉到言清欲这时候应该没什么表情,大概就看着天花板。
但她今天话多了点,还没有说完的意思。
“我在初高中的时候挺喜欢一个作家,写青春文学的。她解释过她的笔名‘处在卑微的境地时,要保持高贵和骄傲;而在获得不虞之誉时,要放低姿态谦逊面对——我认为一个好女孩应该有这种生活态度’。”
“这句话我一直很相信,我也想做这样的好女孩。在没有读者的时候,我要坚持我的想法,表达出我想表达的,保持高贵和骄傲。现在读者多了,也接受过一些赞扬,就要放低姿态谦逊面对。”
“其实该面对的不仅是赞扬,我应该要去接受大家对我的所有评价,或褒或贬。”
“在写作的时候,应该保持骄傲,得把自己当回事儿。但写完了就该放低姿态,别把自己当回事儿。”
“这样才能去接纳它给我带来的所有东西,我是这么想的。”
言清欲说着说着声音又不自觉低了,大概坦诚了点,让她觉得不好意思。
这些话放到任何一个人面前可能她都不会选择说出来,但包不包括叶然,她不知道。
人有时候想要去表达,但又害怕被肆意窥探,觉得很羞耻。言清欲也是这样。从小到大也有不少表达欲,想要去倾诉,想要被倾听,想要获得认同感,但总是屈于这样那样的事情,屈于人与人之间三观的分歧,理解力的着力点,最后这些都被闷了回去,她选择不说。
她喜欢一位作家写过的一句话——文字成为某种呐喊,由此,我才能沉默地生活。
所以她写作,也在低调又沉默地生活。
可能是跟陆攸之待久了,熟悉了,今天就说了出来。现在犹如大梦初醒,醒来后才觉得这样好羞耻。她不吭声,看着天花板拨着脚掌。
陆攸之听完,想夸,又不知道该从何夸起,觉得在这样的时刻吹彩虹屁很俗,想说点不一样的。她在这时候把她脑子里装着的近些年所感所想都翻了个遍,看看有什么能说的。
“我之前在b站看过一个视频,梅艳芳在台上唱了首夕阳之歌,唱到一半她把音乐掐了,说了段话——‘其实我对新秀歌唱比赛真的又爱又恨,爱的当然是我从一个籍籍无名的人,唱歌唱了好多年,都无人会睇下我,但我参加了新秀之后给我一个出路但自从我参加完之后,有好多的压力在我身上面如果我想我当初未参加新秀时,我今日唱夕阳之歌,有没有人听我唱,但今日我唱的话,我唱出了自己的心声’”
“我感觉大人物也是从小人物一路走过来的,路上也很孤独,承受完孤独之后有了成就,又要承受很大的压力写文从透明成神,是不是也差不多啊?”
“以前我在网上看到过一个问题,说写一本没人看的小说是一种怎样的体验,我看到有个答主说,他写了几十万字,都没什么评论,真的很希望能有一个评论,哪怕是骂他的也可以,起码证明有人在看”
“我突然想问问,你现在会不会去回想,大概在六七年前,你写文的时候最想要的是什么?”
陆攸之确实想说点不一样的,但没想到给说成了人生感慨和灵魂拷问。说完了挺后悔的,觉得有点班门弄斧的意思。
言清欲“唔”了一声,沉默了会儿,说了句“现在确实很少去想”。
两个人在一床垫被的两端互相沉默,一时间都没说话。
陆攸之为了避免尴尬,塞了只耳机过来,播放的是一首上半年大热韩剧的插曲《don‘tcry》。两个人安静地听歌,各怀心事。陆攸之多为对方感慨,言清欲为对方为自己,感慨参半。
她在这些天确实有点不开心,这点不开心不像明着的波浪,只能算水底的暗流。那天晚上在门缝后看到的场景确实给她很大的心理震撼,她有许多的所感所想,又没处说。不能告诉叶然,叶然讨厌陆攸之,说了换来的不是一个白眼就是一声叹息。再跟别人,其实没什么可聊的。
叶然是她闺蜜,也是她知己,但总有些时候出发点不一样,别人不可能百分百懂你。
经历过那一晚,言清欲脑里的云雾像是被拨清。陆攸之在梦醒时分留下的眼泪和那声叹息,她腹部那条戳眼的手术刀疤,她吃下的药,她托着腰的那只手,都连成了一根明晃晃的线。这根线逐渐聚集,摆到言清欲眼前。陆攸之出现一次,就缠她一次。
越缠,她越疼惜,也越害怕。
她会害怕那些药再也缓解不了陆攸之的痛,害怕她的手再也托不住她的腰,会害怕她有一天突然就会离开自己。有时候想想觉得那是在杞人忧天,可是这些想法没处发泄,就会忍不住胡思乱想。
耳机里还滚动着歌词——
“whenisawyouwaitgthereiknew
whenilookedtoyoureyes
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