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第一百二十章 新得任务三（第2页）

我满脸感动的、眼含热泪的、心存感激的看着他，这才发现了他的表情，绝逼比猪肝颜色更要难看，我的心就咯噔了，莫非？莫非他？

“无事献殷勤……”

他那张猪肝色的脸上，废了很大的功夫才挤出了比哭还难看的表情，我在瞬间就想起了一首歌，咳咳！就那几句：“丑八怪，丑八怪，别把灯打开，我的天空星星都黑了，童话里都是骗人的，竟然有人比猪还丑。”

男人那如同洪钟般的声音响起，让我不觉得想起了看过一个电影星爷《功夫》中的包租婆，那嗓门简直有过之而无不及。

“刚刚你对我伸出中间，到底是什么意思？”

我就感觉自己就被面前这货震出内伤，我和他相比，大家可以想象一下人和大猩猩之间的差距，想要挣脱，那根本就是“臣妾做不到”呀？

等等！我什么时候变得这么弱了？唉！没有对比永远没有伤害，于是我就被这样一个五大三粗的丑八怪大老爷们拧着，目光不由得看向了他身边跟着的女伴，我心中立刻腹诽了一句：“尼玛！真是真实版美女与野兽。”

他的女伴上上下下的打量了我一番后，说道：“权哥，面对这样一个弱鸡，你还婆婆妈妈的，和他废话什么？赶紧把他解决了，上次那个姿势……人家真是……”（由于话语，少儿不宜，此处省去好多字，自行脑补。）

多年以后，回想起了今天发生得事情，果然是机智如我，不畏强权，勇往无前……不过，那跟我没有半点关系。

那个男人自然非常严密的执行女伴的路线、方针和政策，早点收拾完我，好去和女伴一起上演发生过的故事。

他松开了我的领口，刚要举起那拳头朝着我的脸上招呼，这要是被招呼中，那我就惨了。

大家可以想象一下，一个五大三粗的男人，那绝对不是小女生那样大的拳头，那可是砂锅般大小的拳头。

“人家要捶你的小胸胸！”

这个男人举起了拳头，既然不会说这句话，可是，让我面对这样大的拳头，我自然不会机智如我、不畏强权、勇往无前……我大声地喊道：“英雄，求你放过我，好不好？”

切！你肯定深深地鄙视我，鄙视我总比让这样一个五大三粗的男人打成跟他一样的猪头要强得多，这让我有什么颜面去见江东父老？好吧！我不是项羽，我自然见不了江东父老，见到我女友，还少不了家法伺候……

他看到我这样的表现，彻底乐了，摸着下巴，摆出一副呆萌的样子饶有兴致的看着我，这一幕实在是太他么太过渗人了，看得我差点扭过头把下午吃得盒饭全部吐出来，不过，现在根本不是吐得时候，现在的情况必须想办法赶紧摆脱他的魔掌，否则，我就真得要回去跪搓衣板了。

这是在挑战我吗？好吧！面对这样的挑战，我只能忍气吞声，谁让他比我更r？这怪得了谁？好吧！怪我，下次多吃点、长r一点，好和对面的猪对，一招把他.得了，不过，恐怕我再吃十年也变不成对面那头猪五大三粗的样子，我就是弱鸡，我并不觉得有什么大不了的，毕竟，我还有一个漂亮而又呆萌的小女友在家里等我，要死也不能死在这头猪手上，至少也要是，作为男人都愿意的死法嘛！

“人在花下死……”，咳咳！算了，我还是一个处男，跟女友在一起相恋了半年，才刚刚同居了一个月，她自然不给我碰，说是要留在结婚后，然后，我就只能眼睁睁看着那如花似玉、呆萌可爱的女友穿着那透明的睡衣在我面前晃荡来、晃荡去，若隐若现的感觉，让我好一阵的“蓝瘦香菇”。

那头猪，看着我发愣，露出了得意的笑，这可就捅了马蜂窝，那笑容实在是太贱了，都能和我读书时喊出得一句口号相提并论了。

“谁？谁？我！我！”

这笑容已经完全达到了的地步，那自然是招来了无妄之灾，那头原本准备放过我的猪，这一次，已经不愿意再给我任何解释的机会了，那个拳头飞快地朝着我那张每天都会把我帅醒的脸就来了。

切！你那脸就一个鞋拔子脸，五官凑合，要说帅，别侮辱帅好不好？

好吧！我承认我不帅，但是，没有对比就没有伤害，我自然当他是在嫉妒我，才会对我拳脚想加。

这绝逼就是赤果果的嫉妒，真得，不然那个猪头怎么会直接冲着我五官中最精致的鼻子就去了。

下一刻，我那无比帅气的鼻子，就听到“咔嚓”一声脆响，一拳头就把我鼻梁骨打得凹陷下去了，鼻血横流……

我刚要发出一声惨叫，但是，那头猪压根不给我发出惨叫的机会。

“你妹的，不知道打人不打脸？”

“哎哟，哎哟！”

我发出一声又一声的惨叫，别看时间发生得慢，实际上时间发生得很快，这只是五分钟发生得事情，对于我而言却是如此漫长。

那种感觉，简直就是痛并快乐着，等等！哪里有快乐？那谁不要在那里幸灾乐祸，你是快乐了，我是痛苦了，我变猪头了，你们都开心了。

此时的我，灰头土脸、满脸狼狈、一脸颓废的对着那拍着手的猪头和女人远去的方向吐了一口唾沫，口齿不清地说着：“我呸！狗男女。”

按照女友列的清单到全日制的超市，推着购物车开始选购着，看着这辛辛苦苦挣来得老婆本一点点被这些小东西消耗掉，我就肉疼，不过，在看到了清单上的最后一样东西，再看看那个专柜前站着三个花枝招展的女人，正在那里有说有笑，我的心在瞬间就漏跳了，血在瞬间就变得冰冷了，推着购物车的脚步也就戛然而止了。

对，你们猜得没有错，就是那个卫生巾专柜，什么防渗漏、少女系列……这不是特别尴尬的，最让我感觉尴尬的就是，那三个女人在那里聊得非常起劲，我无论从那个方向接近，都会被她们发现。

切！不就是买个卫生巾至于这样吗？买完回家赶紧跟你女友交差，大家各回各家，各找各妈。

等等！你找你妈做什么？算了，还是谈谈眼下的事，对于我这个未经人事的、矜持的、腼腆的小处男而言，要我在三个女人面前面不改色、心不跳的拿下卫生巾，放进购物车，这我怎么能够做得到？

于是，我就悄悄地将购物车推倒了那个专柜和另外一个专柜的交界处，然后，就伸出手对着女友指定的卫生巾好一阵的摸索，我废了九牛二虎之力，总算抓住了，只是我抓住得并不是我想要抓住的，大家可以想象一下我当时是什么心情？

我没有抓住那袋卫生巾，而是抓住了，那要怎么说是无巧不成书呢？我抓住的正是刚刚和其他两个女友聊天，不经意间走过来也要拿这袋卫生巾的手，那滑不溜秋，那嫩的如同婴儿般的纤细，那触感都足够我好久了……

我想起了老辈们说过一句话：“常在河边走，哪有不湿鞋。既然湿了鞋，不如洗个脚。既然洗了脚，不如洗个澡。”都摸了，那我轻易松开，那我是不是傻？于是，我就顺着她的小手一路往上摸索着，眼看就要到达高地了。

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