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916小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:哈哈,会动的面条!这时,爸爸在旁边严肃地说:蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!
917一名小男孩第一天到新学校上课,放学后对母亲说:“老师问我有没有快要上学的弟妹?”
“她真好,对我们家这么感兴趣,你有没有说你是独子?”
“有。”
男孩说,“结果她说‘谢天谢地’。”
918邻居养了条金龙鱼,最近肚子发涨,不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查,发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术,缝好伤口后,那专业人士叮嘱道:“手术很成功,一周内伤口会愈合,但是千万别沾水,切记,切记!”好奇怪?鱼头在水中,鱼身在外面?
919单位要搞年底评选了,选上可是有实实在在的好处的,所以大家都很积极……
领导办公室本来就热闹,这样一来就更热闹了,可是从昨天开始画风突然转了,领导办公室一下子冷清了下来,都来我办公室了……
晚上小赵来我家喝茶说:哥,今年的优秀你说了算,领导放话了……
唉,小赵,你还年轻!!
920我:我从商场出来,在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯,然后准备开车回家。
商场门口的车这会停的特别多,前面左边右边全部都满了,我怎么都提不出来车,急的满头大汗。
大概过了五六分钟,烤红薯的大爷过来敲了敲我的车窗说:你下来给我看红薯摊,我来开……
我:.......
921当年我失恋了,很伤心却没人诉说,傻傻地躲在在阳台上对着我的玩具熊一边哭一边诉苦。说了一大通,我喃喃地问玩具熊:“小熊,如果你是我,你会怎么做呢?”话音刚落,一阵大风突然刮来,玩具熊直直地从阳台上一头栽了下去……
922老婆对她闺蜜说:“看到别人的纹身都好酷好酷哦!我突然也想要纹一个!”闺蜜:“那你说你想纹啥?”老婆:“我想在小肚子上纹一朵三叶草!你看怎么样?”闺蜜惊讶的答道:“…不可以的!就你这吃货,很快你肚子上的就不是三叶草了,而是电风扇了……!”
923给你看看神马叫人才,同事儿子在学校一学期赚了四千块……学校是封闭式学校,他就叫校外的朋友带了一条七块钱一包的烟,在学校卖一块钱一支。
924“王哥,我发现我混的还不如猪。”
“怎么了?大军。”
“我发现村里李大爷家的猪,每天都被大叔拿鞭子赶着去配种!”
“。。。。。”
925昨天和几个朋友一起去唱歌,中途进来几个打扮妖艳的女子,之后就是各种挑逗各种诱惑,旁边的几个哥们呼吸都边急促了,可我连眉毛都没动一下,一个女人惊讶地问:这位小哥定力不错啊!是不是女朋友平时管得太严啊?我这个爆脾气:滚一边去吧,老娘虽然平胸,但好歹也是个女的……
926这年头要女人干啥?!男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
927看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。
928好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!
老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!
929老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽了!
930同事男:“哎,美女你好漂亮!”
同事女:“你长的也不赖!”
神插话:“你俩真会开玩笑!”
931在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊……
932“唉,我女朋友被气跑了。”
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好大好烫我吃不下了江微微张着樱唇,眸中泛着水雾。顾斐接过她手中的烤地瓜,无奈道吃不完就算了。他这个小娘子什么都好,就是太娇气。不过也没关系,他乐意宠着她,惯着她,一辈子都护着她。江微微穿越到古代小山村,成了个被毁容的丑丫头。父亲不幸早亡,母亲抛下她改嫁,奶奶把她当成丧门星,堂妹把她当成眼中钉,就连自小跟她定下亲事的谢家公子,也把亲事给退了。这日子怎一个苦逼了得?!幸好老天爷给她开了个外挂,让她一步步从无依无靠的乡下孤女,进化成为天下第一神医!有人说她命煞孤星,这辈子都嫁不出去。偏偏有个男人不怕死地上门来提亲,并对她许下一世一双人的承诺。(1V1甜宠爽文,稳定日更)...
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