大燕文学

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第1部分（第2页）

世界不断地改变改变　我的心思却不愿离开从前

时间不停地走远走远　我的记忆却停在　却停在那1995年

千禧年地球并没有毁灭

9？21大地震倒是把我老家震毁

香港真的回归南北韩竟然见了面

我和台中的距离渐渐地比上海还要远

我还是没去爱尔兰倒是去了纽约

我没和U2一起表演倒是看到Woody　Allen走在45街

全台湾都在R…B全美国都在rap

只有流行没有音乐　我看你眼不见为净也是好事一件

我没成为你以为的那个人真的很抱歉

我想我这辈子最好安分一点

天才就怕不够天才　坏又不够坏

天天都想离开　却不知到哪里才能换骨脱胎

属于我们的精彩　早已经不复存在

我的她再可爱　只能爱着我的未来

我忘不了你　你却浑然不觉

小你六岁的我　今年已经和你同年

世界不断地改变改变　我的心思却不愿离开从前

时间不停地走远走远　我的记忆却停在　却停在那1995年

过去的十二小时，这首歌我一直反反复复聆听，三百元的索尼Q55耳机明知道有些浪费，却依然欲罢不能。“六一”的阳光灿烂得有些咄咄逼人，我穿着绿色的军裤，藏蓝色的涂鸦T恤行走在这个城市的每个角落，我对任何人说“六一快乐”，哪怕是完全陌生的面孔，也衷心为他们祝福。我坚信自己仍是个孩子，任性而疼痛。我任性到肆无忌惮伤害周遭每一个人，我从不在他们离去的时候挽留，我不知道自己是不是真的麻木了，也许就像他们所说的，我真的只爱自己，我太自私，从来不顾及别人的感受。只是，没有人知道，他们走后我都会抱着玩具哭上好一阵子，我在心里祝他们幸福，然后小声说我是爱你们的。

真的，离开的朋友，请你们一定要比我幸福，一定要。我不是不爱你们，只是我不知道残酷的爱恋如何继续下去。

第一部分第3节：乔丹不再飞　好久不见张德培（1）

我走在街上，眼泪毫无准备地掉了下来，双手掩面，往事如放电影般一一重现，那个我深爱的人，那场残酷的爱恋，那段支离破碎的华彩，那流逝在似水年华的悲伤。当握在手里的风筝断了线，当一切都不尽在掌握的时候，我终于学会了放手，放手，统统放手，只能站在时光缓缓流淌的河流上隔岸观望，观望一场绝伦的焰火表演，耗去一朵花开的时间。上帝在云端只眨了一眨眼，眉一皱，头一点，于是人间经历了无数光年，我们就是这样慢慢苍老死去的。筠子走了，罗文走了，张国荣走了，那些用心歌唱寂寞的人微笑地离我们而去。我知道没有什么是永垂不朽，可终日祈祷分离不要那么快到来，我害怕从一无所有回到一无所有，我的寂寞十五岁，我的似水年华，我曾经的执著音乐理想，几百张唱片，几十根头发，流淌不清的血液，看似珍贵的几段感情，青春，舞步，统统消失不见。我还来不及送他们一程，来不及问一句什么是永恒，甚至还来不及哭出声，送一程唱一句说一声我爱你。

我经常蹲在家里的木地板上抚摸我的大提琴，上面蒙上了厚厚的尘土，从不曾拭去，怕那段尘封的回忆被开启。我的好朋友说“大提琴的音色总是让我似曾相识，如同我的一个经久不灭的梦境。梦中总一个人压抑的哭声，像是大提琴婉转悠扬的低音。有个有名的大提琴家说：我总是和我的琴一起哭。曾经有部电影，可是我忘记了名字，在那里有段独白的北京音乐就是大提琴，独白说：我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾霭般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋葬的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。”这段话我反复看了很多遍，那个朋友在电话里是听过我的演奏的，只是以后不会有机会看我现场的演奏，我放弃了八年的理想，放弃了父亲的梦想，我经常翻动一摞厚厚的琴谱，哼唱出那些熟悉的旋律；亦如从前。我的泪顺着琥珀色的木材下滑，拨动松动的琴弦，泣不成声。

在城铁的通道里看见巨大的牌子，上面是一辆在野花丛中奔驰的地铁列车，在下面印着一句话——开往春天的地铁。我暂停了几秒，狠狠地咬了咬嘴唇，转过身绝决地离开。我用一本书来纪念地铁，我拍了很多地铁的照片，我邂逅了无数乘坐地铁的人，我不知道对于这个城市的奢侈品我还能感觉到什么，开往春天的地铁，恐惧前所未有的强烈，明亮的车厢里，每个人戴着洁白的口罩，表情漠然，污浊的空气令人窒息，我们不再试图感受对方的气息，因为害怕病菌的侵蚀，我们用口罩隔断了惟一的关联，生命是惟一弥足珍贵的东西，我们用尽办法将它狠狠保护，保护。

我不知道是否该憎恨这场“非典”的来临，它摧毁了我对这个春天所有的憧憬，我以为一个春天的时间足以令我的伤疤逐渐得到平复甚至愈合。春天那么灿烂，有温暖的回忆和美妙的幻想，有一些旋律一些朋友将我包围，只是这场瘟疫的到来让我那么地不知所措，每天都会有病情蔓延的消息，曾经以为最安全的城市成了无法控制的重病区，每天都喝很苦涩的中药，熏呛鼻的艾叶，口罩药材成了这个城市的脱销品。无助，恐慌是我读懂最多的表情，我推掉了所有采访约会，和任何人保持着莫大的距离。没有人知道它结束时会带走谁，只是它彻底剥夺了我在扬花春天歌唱的权利，这是多么巨大的遗憾。

但是我依然得到了一个弥足珍贵的假期，我写完了书里的全部文字，《生如夏花》是我第一部长篇，是我十五岁一年的全部文字与心情。故事以云南一个叫“那时花开”的旅店为背景，我扮演的是个店主的角色，记述来来往往每个人的故事与心情。我并不擅长编造故事，所以每个客人多多少少有我自己的影子，却又是独立的个体。也许被虚构的生活正在你的身边真实地上演，也许若干年后你会在那个叫“那时花开”的旅馆微笑地叫着我的名字：霍霍，霍霍，霍霍。

周遭的人总是处于不断更迭中，来了又去，去了又来，他们会扑腾着小翅膀降临在我身边，他们会一遍一遍地叫我“霍霍”、“霍霍”，奇怪的嘴型，嘴角有特定上扬的弧度，他们会每周绕过大半个北京送好听的歌好看的盘给我，只为进行一场潜在的倾诉。习惯了准时到达的短信，习惯了和他讲很长很长的电话再安然入睡，习惯了瓢泼大雨中三人坚定步伐的行走，习惯了潦倒时吃最便宜的吐司面包。他们总是试图围绕在我身边使我远离孤单，用自己仅有的温暖努力将我冰封的心融化。王小花就是这样的女子。小花是位好同志，在很牛×的大学读很牛×的专业，最自豪的事情莫过于一学期都没去上课可以把古典文学考到99分。她总是语重心长地告诉我，小霍同志你一定要好好学习，尤其是数学，姐姐可是全陕西最棒的数学实验班毕业的，你将来一定要考北大。我们在一个文学网站上认识，她是小说版的斑竹，写好棒好棒的《落水河情事》，相互纵横交错的情节，表情丰富的人物刻画，还有那些再好听不过的名字，一二二一，一二三四五六七。我们用数码相机将一个个瞬间凝固，我们拍左手手腕像毒蛇一样霸道地绽放的暗蓝色花朵，虚掩的掉了漆的大铁门，散发恶臭的水沟，最真实的北京在我们精致小巧的镜头下晃晃悠悠地被暴露。我们在地安门吃自助鸳鸯火锅，音乐农夫陈生说：ONE　NIGHT　IN　BEIJING　我留下许多魂　不敢在午夜问路　怕走到了地安门　人说在地安门里面　有位老妇人　犹在痴痴地等　面容安祥的老人　依旧等待那出征的归人　。我们不怕鬼不怕魂不怕肺炎热爱缠绵，两个女子，四瓶喜乐，六千根烦恼丝，几百条短信息，半包中南海；两瓶燕京啤酒，四十万对残酷青春的纪念，牵手一生，狂奔一路。

很长一段时间我的精神状态很差，被诊断有精神分裂的倾向，朋友总是说我一直活在自己的臆想世界中，认准了一个道理就再也不会回头，巨大的不安全感让我凭空猜疑，编造是非，害怕别人的伤害干脆自己伤害自己。我总是这样伤害他们，他们一次又一次地容忍与退让，就算到忍无可忍的地步也只是让彼此安静一下而不是离开我。我们是世界上最了解对方的人，我一直他带来无尽的伤害与疼痛，而他就这样无怨无悔地一直爱着我陪着我保护我，不离不弃。

第一部分第3节：乔丹不再飞　好久不见张德培（2）

我很感激他们，但我清楚地明白这个世界上一个人来就要一个人走，曾经亲密的人蜕变为沿途的风景，带不走留不住，誓言烟消云散后，拨开层层迷雾，只剩自己孤独站立，寂寞的小孩寂寞歌唱曼妙的旋律如潮水寂寞翻涌，黯蓝天空无限包容着我的寂寞疼痛。

但起码我无比珍惜现在的生活。

现在的我在家过着规律的生活，早睡早起，脱离了文字的困扰，只是不间断地聆听音乐，家里有两百多张唱片，我把它们全部抱下来堆在床上，感觉从未有过的安逸，我想就算有一天这个世界上所有人都背叛我，离去，这些唱片还会是我精神惟一支柱，每张唱片都有一个未完成的故事，隐藏着一个寂寞疼痛的灵魂，一生注定陪我迎风歌唱。我?

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